Facebook Komik Sözler

Sayfamızda Facebook’ ta yayınlanan komik paylaşımları bir araya getirdik. Umarım hoşunuza gider. Yayınlanmasını istediğiniz komik sözleri yorum bölümünden bize ulaştırarak sayfamızda yer almasını sağlayabilirsiniz.


”Bir gün mutlu olacağım diye çok korkuyorum, hayır bünye alışık değil hasta falan olurum.”

”Eğer bir kızın profil fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!”

”Düğünde ilk dansı eden gelin ve damadın o an ne konuştuğunu hep merak etmişimdir. Bir gün evlenirsem size anlatacağım ben söz.”

”Arabayla yolda giderken eski sevgilimi gördüm yine yol verdim. Mutluyum.”

”Denildiği kadar okumayan bir toplum değiliz. Erkekler bildiğini okuyor, kadınlar da canına okuyor.”

”Otuz yaşındaki heriflerin lise üniforması giyip kolej öğrencisi rolü oynadığı dizilere lütfen artık bir son gelsin.”fbk4a”Hiçbir tende, vücutta seni bulamadım’ diye bir duygusallık yok. Baya bildiğin önüne gelenle yiyişip durmuşsun işte, edebiyata lüzum yok.”

”Ağladığımı gördüğü halde bana gelipde; Ağlıyor musun? diye soran mala; Yok, ben gözümden işiyom diyesim var.”

”Önce o yazsın ben yazmam, o eklesin ben eklemem, o konuşsun ben konuşmam griplerine giren insanı, “niye yalnızım” diye ağlarken bulduk.”

”Düşünüyorum öyleyse varım, Üşeniyorum öyleyse yarın.”

”Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum.”

”Herkes dertten içiyor ben şişeden.”

”Baba, dünyanın en iyi çocuğuna sahip olmak nasıl bir duygu? Ben nereden bileyim, git babaannene sor.”

”Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır. Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.”

”Kadınlar üzüm gibidir. Sizin vereceğiniz ilgi, emek ve sevgiye göre ya şarap olurlar ya da sirke.”

”Aşkın bu kadar ucuz olduğu bir ülkede, alkol bu kadar pahalı olmamalı.”




”Kadınların ‘5 dakikaya hazırım’ cümlesi ile erkeklerin ‘5 dakikaya geliyorum’ cümlesi ölümüne kapışır.”

”Erkekler belediye otobüsüne benzer, birini kaçırırsan üzülme beş dakika sonra diğeri gelir.”

”Arabayla yolda giderken eski sevgilimi gördüm yine yol verdim. Mutluyum.”

”Denildiği kadar okumayan bir toplum değiliz. Erkekler bildiğini okuyor, kadınlar da canına okuyor.”

”Erkekler belediye otobüsüne benzer, birini kaçırırsan üzülme beş dakika sonra diğeri gelir.
Burada işler 3 şekilde yürür: Doğru şekilde, yanlış şekilde, benim istediğim şekilde!”

fbk1a

”Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin “inecek misiniz?” sorusuna “yoo donumu düzelticem” deyip tekrar oturmak istiyorum.”

”Kadınlar üzüm gibidir. Sizin vereceğiniz ilgi, emek ve sevgiye göre ya şarap olurlar ya da sirke.”

”Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerede yanlış yapıyorum acaba?”

”Saklambaç oynarken ebe olan kişinin bizi karıştırması için tshirtlerimizi değiştiren nesildik biz.”

”Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork; güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.”

”Otobüste filmlere özenip bɑşımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa bɑşımı cama vurdum.”

”Yanlış numarayı arasak bile görüşürüz diyerek kapatan enteresan bir milletiz.”

”Kopya düzenine göre oturan öğrencilerin; yerlerinin değiştirilmesi sonrası bakışması, en hüzünlü ayrılık sahnesinde bile yok.”

”Senin gibi güzel bir kızın nasıl sevgilisi olmaz tekniğini bir kenara bırakalım beyler. Yok, tutmuyor.”

”Yerdeki çorabı bile ayak parmaklarını büzüştürerek alan erkekten Romantizm beklemek kadınların hayal gücünün kanıtıdır.”

”Facebook şifresini vermiyor diye kavga edip ayrılan sevgililer varmış. Lan benim sevgilim olsun Da Vinci’nin şifresini bile veririm.”

”Yemek yapan erkek seksidir, çamaşır yıkayan bulaşık yıkayan erkek karizmatiktir derken tüm işleri bize kitlersiniz kızlar ayıp ama.”

”Kız iki ayda faceden 24 kez ilişki degişikliği yaptı, en son durumuna ”benim aşka inancım kalmadı”yazmış.. Hemen ümidini kesme, daha 6 milyar insan var.”

”Neymiş “Erkeğin kalbine giden yol midesinden geçermiş” hadi len. Geçseydi, bunca aldatan erkek yatakta değil mutfakta basılırdı.”

”Arkadaşın telefonunu aldım. Çaktırmadan sevgilisinin adını vodafone diye değiştirdim gelen mesajları okumadan siliyor. Ayrılmalara an meselesi.”fbk5a

”Dizilerde karakterlerin yalnız kalmak istediklerinde gittikleri yerlere çok özeniyorum. Ben gitsem gitsem evde tuvalete gidip zırlarım.”

”Avrupada her 5 kişiden 1’inin facebook’u varmış. Türkiyede her 1 kişinin 5 hesabı var.”

”Bugün saçını ütüleyen kız, yarın çamaşır makinesinde yıkanır.”

”Kavga ettiklerinde neden kadınlar değilde, erkekler ceketini alıp çıkarlar biliyor musunuz? Çünkü

kadınlar hangi ceketini alacağına karar veremezler”

”Hayatınızda hiç parfümeride çalışıp da sarı saçlı olmayan, yüzünde 5 kilo boya bulunmayan ve fönsüz bir bayan gördünüz mü?”

”Otobüste camı açamayan kıza “bırak ben hallederim” diyerek camı açamadığım günden beri böyle anormalim.”

”Yer sofrası kurulduğunda ” ay ben bağdaş kuramam” diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.”

”Sıradaki küfür facebook’ta önce ekleyip, sonra kimsin diye sorana gelsin.”

”Bir erkeğe eski sevgilisinin gidişi değil, perdeyi takarken “düğme atlamışsın oğlum” diyen annenin lafı yıkar.”

”Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor”

”Otuz yaşındaki heriflerin lise üniforması giyip kolej öğrencisi rolü oynadığı dizilere lütfen artık bir son gelsin.”

”Elektriği edison buldu faturayı biz ödüyoruz.”

”Bankamatikten para çekince sayan vatandaş; para eksik çıksa ne yapacaksın çok merak ediyorum.”

”Eskiden kibirliydim Şimdi tamamen kusursuzum.”

”Fareye deney yapmışlar; Viski, votka vermişler hepsinde oynamış zıplamış.Rakı vermişler elini masaya vurmuş “o kedi buraya gelecek”demiş.”

”Salatada bile seni arıyorum söyle bir hıyarın yokluğu bu kadar mı belli olur”

”Mağazalarda yardımcı olmaya çalışan görevlilere “ya bi git, rahat bırak beni” diyemedim ya la.”

”İnsanı 2 şey ayakta tutar , biri sağ ayak , biri sol ayak. Gerisi hikaye…”

”Tayt üzerine etek giyen kız ile kumaş pantolon altına spor ayakkabı giyen erkeği evlendirin, ölene kadar mutlu mesut yaşarlar.”fbk6a

”En büyük sanat; bir elle yağlı yağlı cips yerken klavye tuşlarını yağlamadan yazma sanatıdır. Biliyorum hepiniz sanatçısınız.”

”Yanlış numarayı arasak bile ‘görüşürüz’ diyerek kapatan enteresan bir milletiz.”

”İki çeşit uyku vardır 1 gece gelmeyen 2. sabah gitmeyen n’olacak bizim halimiz.”

”Eğer bir kızın görüntü fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!”

”5 Duyu organı varken hala lafı kıçından anlayan varya pes.”

”Makyajı, ojesi, ayakkabısı, elbisesi uysun diye saatlerce düşünen bir kadın, sana aşık olmaya karar vermiş zahmet olmazsa bir sev bir sarıl.”

”Adam olana notunu eşşek olana otunu veririz.”

”İlkokuldayken öğretmenim, “sen doktor ol” deyince, gururlanır kendimi zeki ve bilgili sanırdım. Meğerse yazım kötüymüş.”

”İmam: Rahmetliyi nasıl bilirdiniz? Cemaat: facebookda ekliydi ama hiç konuşmadık… Güzel paylaşımlar yapardı, hep çevrimiçi takılırdı, arada birbirimizi dürterdik. Farmvillede komşumdu, yazık olmuş. Acaba şifresini kime bıraktı?”

”Tartılırken göbeğini içine çeken insanlar var. Hepsiyle aynı atmosferde solunum yapıyoruz.”

”Anneme tişörtümdeki yağ, vişne ve kahve lekesini gösterdim, küfür etti. Reklamlarda böyle değildi. zalımsın dünya.”
”Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli.”

Yorum Ekle

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir