Komik Sözler

0
1711
Komik Sözler

SAYFA İÇERİĞİ: Komik Sözler, En Güzel Komik Sözler, Kısa Komik Sözler, Komik Sözler 2019, Komik Sözler Yeni, Komik Sözler Facebook, Komik Sözler Twitter, En Komik Sözler 


Bu sayfamızda en komik komik sözleri sizler için bir araya getirmeye çalıştım. Sayfamızda yer alan sözleri okurken kahkahalara boğulacaksınız. Bir an olsun sıkıntılarınızdan kurtulup eğlenceli vakit geçirebilir, sizinle birlikte sevdiklerinizi de güldürebilirsiniz. Beğendiğiniz sözleri sosyal medya aracılığıyla paylaşabilir, mesaj yoluyla sevdiklerinize ulaştırabilirsiniz.


EN GÜZEL KOMİK SÖZLER

”Ne kadar fizikçi, felsefeci, bilim insanı gelirse gelsin, Funda Arar’ın “Bana ben olalı sana seninim” şarkı sözünü çözemez.”

”Kızın boy 1.50 facebook profiline manken yazmış. Hayrola bebek bezi reklamlarında mı oynuyor sun?”

”Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: Hep yerlere döktün di mi?”

”Kız olmuş 110 kilo, hala facede, tivitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…”

”Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.”




”Ulan Muhittin diye bebek ismi mi olur 2 aylık çocuğun elini öpesim geliyor.

”Patronum kovunca sen beni kovamazsın  ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artistliğin lüzumu yok.”

”Evde yalnızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! alooo! Falan diye bağırıyorsunuz ya, bir cevap gelse altınıza sıçarsınız yemin ediyorum.”

”Bugün çok güzel bi kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti.”

”Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum.”

”Yatakta karısıyla bastığı adama ”ırz düşmanı mısın lan şen şerefsiz” diye bağıran kocaya pişkin cevap ”Hayır, ben hiç kimseye düşman değilim.”

”Adam Sümer dili ve edebiyatı okumuş,devlet bana kadro açmıyo diyo, lan oğlum o devletin 4000 önce yıkıldığını sana kimse söylemedi mi?”

”Hap yazma yutamam, şuruptan midem bulanır, iğneden de korkarım. Diyen ergene “muska mı yazayım?” Diyen doktora saygılar.”

”Çin’de kavga çıkmış. Kim kime vuracağını çözemediği için sarılıp, barışmışlar.

”Bu hafta Arap kanalında maç izliyordum spiker ne derse babaannem hepsine amin diyor. Mübarek kadın…”

”Yabancı ailelerde odaların kapısı açık olsa bile kapıyı çalıp öyle giriyorlar bizimkiler kilitli kapıyı zorluyor lan.”

”Sınavda kopya vermemek için Nazi kampında evladına sarılır gibi sınav kâğıdına sarılan mal arkadaşım, seni de unutmadım.”

”Misafirin çocuğu ”abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, ”ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.

”Saçı-bıyığı boyayınca genç oluyorsun da, otobüste yer isterken mi yaşlılığın tutuyor koleston kestanesi kılıklı amca…”




”İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.”

”Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın ”Şu parayı alır mısınız” dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.”

”Sen bana bir adım gel, ben sana bir değil, iki değil, üç değil, tam dört kavanoz bal 100 TL.”

”Bizim okulda kız erkek ayrımı yok. Herkes bıyıklı.”

”Keşke her sabah alarm çaldığında polisler kapıyı kırıp, ”yat yat yat” diye bağırsa da geri yatsak…”

”Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.”

”Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.”

”Girdiği kabin şeklini alan maddeye sıvı denir. Bu bilgiye göre rakı sıvı değildir, çünkü girdiği vücuda yeni şekil verir.”

”Mesela tipine güvenmeyip kıçını başını açan kızla, arabasına güvenerek ego tatmini yapan erkek birlikte olsun. Tencere kapak olurlar.”

”Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.”

”Çapkın çapkın bakarken yan masadaki bayan “ne bakıyorsun lan öküz” deyince anladım, ben Johnny Depp’e değil Ankaralı Turgut’a benziyorum.”

”Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” deyip kaçtım.”

”Kıza; ”seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, ”ispatla” dedi. Takım elbise giyip oturdum karşısına, ülke sorunlarını konuşuyoruz.”

”Eski sevgililerimin hepsine 14 Şubat’ta kandil mesajı atacağım… Aşka gelmediler bari imana gelsinler.”




”Sanırım internet bana aşık. Ben giriyorum, böyle bir kasılmalar bir eli ayağına dolaşmalar, yavaşlamalar falan hadi hayırlısı.”

”Bir gün herkes yaptıklarının bedelini ödeyecek… Eğer ödeme yaptıysanız bu mesajı dikkate almayınız.”

”Hakimlik sınavını kazanamayıp ağlayan arkadaşıma ”daha gözyaşlarına bile ”hakim” olamıyorsun” dedim. Artık arkadaş değiliz.”

”Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.”

”Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.”

”100 kadına hayatta yapmak istediği 100 şeyi soramadık, çünkü birinci sorduğumuz kadın hala susmadı.”

”Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.”

”Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız. Japon balığı alın.”

”Sümüklü böceklerin dört tane burnu varmış, bu gereksiz bilgi 3 dakikadır beynimde boşu boşuna yer kaplıyor, sizinkinde de kaplasın istedim.”

Komik Sözler”Fareye deney yapmışlar viski, votka,bira vermişler hepsinde oynamış zıplamış, rakı vermişler elini masaya vurmuş ”o kedi buraya gelecek üleyynn” demiş.”

”Anneanneme yükselenin ne diye sordum? -Tansiyonum dedi. İçimdeki astrolog o an can verdi.”

”Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.”

”Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor!”

”Aşkım ben çok mu şişmanım? Şuradan kendine 2 sandalye çek anlatıyım.”

”Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.”

”Hastanede filmimi çektiler, doktora ”Hangi kanalda oynayacak ?” diye sordum. Oksijen tüpüyle kovaladı.”

”Tüp bitince sallarız, pil bitince ısırırız, şampuan bitince su döküp çalkalarız. Bittiğinde vazgeçmemek bizim genimizde var.”

”Elma dersem sev, armut dersem gel, avokado dersem mal gibi bakarsın dimi, fakir hayatında avokadomu gördün.”

”Tam böyle tamamen yabancı bir yerde olmanın heyecanı içimi kaplamak üzereyken köşeyi bir dönüyorum, karşımda Bim.”

Komik Sözler”80 yasındaki amca Rusya’ya vize kalktı diye seviniyor. Sanki vize kalkınca her şey kalkacak .”

”Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.”

”Otobüsün içi hareket halinde 30 derece, durakta kapılar açılınca -10 derece. Yanımda oturan amca çatladı, koli bandıyla tutturduk.”

”Otobüste filmlere özenip başımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa başımı cama vurdum.”

”Küçük kardeşime masal okuyordum baktım uyuya kalmış. Döverek uyandırdım. Burada birşey okuyoruz demi.”

”Gemi kaptanı olsaydım hiç konuşmazdım. Çünkü konuştukça batıyorum ben.”

”Yurtta kalan 2 arkadaştan biri dışarı çıkınca diğeri ona ‘ bana yurtdışından çikolata getir ehe mehe ‘ diye espri yapıyor mudur?”

”Kızlar şu sigarayı içiyorsunuz tamam anladık ama kaldırıma oturup, sanki gurbet elde inşaat işçisi olarak gelmiş gibi içmeyin bari lan.”

”Yürürken yere düşmüş bir kız gördüm, hemen koşup kaldırdım… 3 kere öpüp kenara bıraktım… Nimet lan sonuçta, günah.”

”Kız iki ayda faceden 24 kez ilişki değişikliği yaptı, en son durumuna ”benim aşka inancım kalmadı yazmış. Hemen ümidini kesme, daha 6 milyar insan var.”

Komik Sözler”Şiddet gören kadınlar için kadın sığınma evleri yapılacağına, şiddet uygulayan erkekler için hayvan barınakları yapılsa çok daha iyi olur.”

”Paran kadar konuş dediler.. Tamam bile diyemedim.”

”Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır.”

”Adamın telefonu çalıyor, yanımızdan bir uzaklaşmalar, bir şekiller falan. Lan baban arıyor işte gelirken ekmek al diyecek. Neyin tribindesin.”

”Zengin kır düğünü yapsa, o ne kadar romantik, ne kadar otantik, ne kadar organik. Biz yapsak, bir salon tutamamış mı fakir.”

”Bazen evden kaçmak istiyorum ama Müge Anlı bulur diye korkuyorum.”

”Çocuğa kaç doğumlusun diyorum 2002 diyor. 2002’de insan mı doğar lan, olsa olsa 2002 model araba olur. Bu doğum olayları 90’larda bitmeliydi.”

”Şeytana kafamdakileri anlattım , yapma ”günah” dedi.”

”Yatağa girdikten sonra su içmeye, çişe gitmeye üşenen insanlar olarak bir araya gelsek dünyayı ele geçirebiliriz ama üşeniyoruz.”

”Camına “arabada bebek var” stickeri yapıştıran şahsiyet, ışıklarda bebeğe çeyrek altın mı takalım, ninni mi söyleyelim, ne istiyorsun söyle?”

”Eski sevgilini geri istiyorsan, ”hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ”halama göndermiştim” dersin.”

”Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyorlar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.”

”O saçlarına her gün bir ton jöle süren evde güneş gözlüğü takan erkekler evlenir de ben evlenmezsem yeminle dağa taşa molotof atarım lan.”

”Ajda Pekkan şarkıda ‘arada sırada aklıma geliyor’ diyor. Bu yaşta aklına geldiğine dua et. Babaannem senin yaşındayken Kenan Evreni kocası sanıyordu.”

”Aşk nedir biliyor musunuz? Karşındakini bulunmaz Hint kumaşı sanmanla, enayi olduğunu anlaman arasında geçen zamandır…”

”Otobüste ilk defa oturma fırsatı bulan genç, basın mensuplarının sorularını yanıtlarken gözyaşlarına hakim olamadı.”

”Makyajdan teni görünmeyen kızların alnına “Beni yıka.” yazasım var.”

”Laftan anlamayan insanların, üstüne basıp “bak üstüne basa basa söylüyorum” diyesim var.”

”5. sınıftayım babam teşekkür getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, ben de getirdim, geldi f5’ e basıp gitti. O gün bu gündür başarıya küsüm.”

”Korktuğum gecelerden yorganı üstüme iyice çekerim. Çünkü katil gelecek ve ”olamaz üzerinde yorgan var hiçbir şey yapamam” deyip gidecek.”

”Birbirini tanımayan iki insanın asansörle çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.”

”Hatun 1.50 boyunda. Kaslı karizmatik erkek istiyormuş, daha sensörlü apartman lambaları bile seni fark edemiyor sen neyin peşindesin.”

”Sen mesaj atarsan, beklersin, beklersin sonra o sana mesaj atar ve sen hemen cevap verirsin yine beklersin, beklersin…”

”Kadınlar lügatında ”ne yapıyorsan yap” cümlesi, ”Nasılsa ben senin burnundan fitil fitil getiririm!” Anlamına gelir.”

”Bir erkeğe eski sevgilisinin gidişi değil de, perdeyi takarken ”düğme atlamışsın oğlum” diyen annenin lafı yıkar.”

”Ben aşık olmam. En fazla aşı olurum, kaşık olurum, şık olurum, aş olurum, yolunda yoldaş olurum. İstersen gardaş olurum ama aşık olmam.”

”Babama not yazdım: Eğer evin reisi sensen gel şu internet faturasını öde, yok eğer evin reisi bensem sana emrediyorum para ver. (Şuan hastaneden yazıyorum.)”

”Erkekler göbeği için ‘Türk kası o ya’ diyebiliyorsa, kızlar da selüloitleri için ‘bacak gamzesi’ diyebilmeli. Eşitlikten yanayım.”

”Fakir olduğumuzu ilk kez bana aldıkları ışıklı ayakkabının lambasını söküp, avizeye takmaya çalıştıklarında anlamıştım.”

”Lan bu insanları anlamıyorum 5 TL döner ısmarlarsın odun derler, 1 TL simit alırsın üstelik 2’ye bölersin romantik derler. Kim icat ediyor bunları kim?”

”Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85’lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?”

”Sabah kalkıp saate baktığında daha alarmın çalmasına 2 saat olduğunu gören genç, mutluluktan bir daha uyuyamadı.”

”Adamın biri gelip bana bir gül verse, oturur reçel yaparım. Valla o derece unuttum bu işleri.”

”Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.”

”En cool kızların bile bundan 10–15 sene sonra “odanı topla”, “tabağındakini bitir” diye bas bas bağırıyor olacak. Bir de böyle düşün çok vahim.”

”Parasını verip dershaneye yazılıyorduk hoca gelmeyince de seviniyorduk. Zengin miydik, gerizekalı mıydık? anlamadım.”

”Gözlüğüm rayban parçala beni hayvan!”

”Az önce kaza yapan araçların yanına gidip ”kazanız mübarek olsun” dedim. Kırık tamponla kovaladılar.”

”Hayatımın aşkı da kesin üşeniyodur evden çıkmaya benim gibi. Ondan karşılaşamıyoruz biz bence. Canım ya.”

”İdam edilirken son isteğimi sorsalar annem oradan çıkıp ”O bir şey istemez abisi, evde her şeyi var” der.”

”Dünya nüfusuna göre her erkeğe 3 kız düşüyormuş. Benim hakkımı kim yiyorsa haram zıkkım olsun emi!”

”Yanında olmayanı istemek, seni sevmeyeni sevmek, bırakıp gideni özlemek… Ters psikoloji bu kadar sıkı bir disiplinle çalışmak zorunda mı?”

”Araba kullanırken sinyal vermeden dönüş yapan bayan şoförün trafik polisine cevabı; Benim nereye gideceğim kimseyi ilgilendirmez.”

”Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun? ”milletin ekmeğiyle oynamaya” deyip kaçtım.”

”Yer sofrası kurulduğunda ”ay ben bağdaş kuramam” diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.”

”İsviçreli bilim adamlarının yaptığı bir araştırmaya göre dünyada en fazla araştırmayı İsviçreli bilim adamları yapıyormuş.”

”Kavga ettiklerinde neden kadınlar değilde, erkekler ceketini alıp çıkarlar biliyor musunuz? Çünkü Kadınlar hangi ceketini alacağına karar veremezler.”

”Sigara paketinin üstüne bizim sınıfın resmi konulup üstüne “sigara içerseniz çocuklarınız böyle olur” deseler tüm Türkiye sigarayı bırakır.”

”Ben bardak kırınca ”sakar” annem kırınca ”nazar” babam kırınca ”o bardağın orada ne işi var.”

”Aldığımız çeyrek altını kutusunda rahat ettirebilmek için altına sünger koyan bir milletiz.”

”Elektrik kesilince “acaba sırf bizim ki mi kesildi” diye camdan bakan insandan zarar gelmez.”

”Tam 100 kıza sordum eski sevgilini özledin mi diye. 30 yeni küfür, 10 yeni hayvan ismi öğrendim.”

”Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyor.”

”Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.”

”Patronum kovunca sen beni kovamazsın ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artistliğin lüzumu yok.”

”Psikoloğa gidip sorunlarım var dedim ”hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer” dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart.”

”Facebookta kimin profiline baksam evli, nişanlı, ilişkisi var, hayır yani kampanya vardı da ben mi kaçırdım.”

”Bir insanın yılda ortalama 8 sevgilisi oluyormuş,bu duruma göre ben insan değilim.”

”Erkekler ortalama 71 yaşına kadar yaşıyormuş Dedem 83 yaşında Adam 12 yıldır kaçak yaşıyor ihbar etmeyi düşünüyorum.”

”Bazı kızlar yollarda öyle bir yürüyorlar ki bellerine yoğurt kovasını bağlasan 5 metre sonra ayran olur.”

”Benim hakkımda söyleyeceği olanlar lütfen arkamdan konuşsun. Yüzüme söyleyipte canımı sıkmasınlar.”

”İkiz çocuğum olursa tekini satarım aynısından var zaten masrafa gerek yok.”

CEVAP VER

Please enter your comment!
Please enter your name here

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.